El día de la madre

Hola.

Como todos sabéis el domingo es el día de la madre, día un tanto comprometido para mí. Debería actuar como suelen actuar todos los hijos: regalos, flores, salir a comer fuera, cariñosas fotos familiares para el recuerdo...
Sólo que la mía, no es una familia normal.

Quizás lo viene a continuación parezca un poco fuerte a aquellas personas que no lo comprendan, a esas personas les digo que si quieren seguir creyendo que soy un encanto de criatura y vivo en un país de cuento dejen de leer esta entrada ahora mismo. A las que quieran entenderme un poco más, adelante.

Yo no soy una chica problemática: soy responsable, empática y compasiva. Mis amigos me tienen por una buena amiga que siempre está ahí, y los conocidos simplemente una chica normal y simpática.

Sin embargo he interpuesto un muro entre mi madre y yo. Un muro emocional. Raramente le muestro mis sentimientos por miedo a que me haga daño: no le enseño lo que escribo, no le digo las canciones que me gustan ni nada que relativo a mis emociones por miedo de que en una futura pelea decida usarlos contra mí. Mi tío Clementino (te quiero y te echo muchísimo de menos, no te imaginas cuánto) decía que mi madre siempre sabía dar donde dolía en una discusión. Cuánta razón tenía.

Porque ella ve en mí lo peor, cree que todo lo que hago es con mala intención, me atrevería a decir que no ve nada bueno en mí, aunque las generalizaciones son injustas. Porque cuando ahora estoy intentando mediar en el comportamiento de mi hermana (que como dije en otro post, últimamente deja mucho que desear) dice que aprovecho para ponerla verde delante de mi padre y eso no es cierto, en gran medida porque mi padre ya sabe perfectamente cómo es mi madre.

Si lee esta entrada, lo cual dudo, dirá que me hago la mártir (y/o víctima). Pero aquí no tengo que mentir a nadie, a este blog le estoy abriendo mi corazón y estoy siendo sincera(más sincera de lo que he sido durante muchos momentos de mi vida).

Recuerdo el verano por excelencia, ese terrible verano que pasamos en Torrevieja hace unos pocos años. Ese en que a mi tía se fue la cabeza y nos hizo pasar a mi madre, mi abuela, mi hermana y a mí la semana más larga de mi vida, despertándonos con los gritos de su mente enloquecida. Los vecinos estaban preocupados por nosotros. Cuando por fin lograron ingresar forzosamente a mi tía, a los 2 días más o menos a mi madre le dio un ataque de epilepsia delante de mí y mi hermana pequeña. Esa escena está grabada a fuego en mi mente, sobre todo porque parecía ir a cámara lenta. Y los días posteriores... Al volver mi madre del hospital, lo primero que dijo al verme fue: "Ha sido culpa tuya". Todavía lo mantiene, ¿cómo puede echarme la culpa de algo así? ¡Es estúpido, no sigue ninguna lógica! ¿Es que no entiende que para una niña de 15 años esa situación fue peor que el mismo infierno? Estaba todo el día temblando de miedo (porque mi madre vino algo raro del hospital: decía demencias y quería pasar todo el tiempo a oscuras, rehuía la luz), procurando no llorar para que no me viera nadie... La mujer del portero cada vez que me veía pasar me daba una tila y se sentaba conmigo un rato: "Tú no puedes hacerte cargo de esto, te supera". Yo sólo asentía mientras me bebía la tila, a veces lloraba un poco y vuelta a casa con un nudo en la garganta.

No quiero seguir contando nada más de ese verano, aunque hay más cosas. Todo esto es a juicio de mi madre producto de mi imaginación, pero yo sé que no. Fue ella la que tuvo el accidente de moto que le dejó la memoria totalmente fastidiada antes de que yo naciera.

Tiene mucho valor al decir que no quiero a mi hermana: ¿cómo se atreve a decir algo así? Yo adoro a mi hermana, siempre quise tener una hermana pequeña y estaré para todo lo que necesite hasta la tumba, lo juro por Dios. ¿Cómo se atreve a tratarme así, a pensar que todo lo hago para perjudicarle a ella?

Por estas razones no voy a pasar el día de la madre con ella. Desaparecé del mapa, me daré una vuelta por la ciudad, aunque me dolerá ver a la gente comiendo en terrazas con la familia y todo eso. Cómo les envidio...

Acabo poniendo la canción "Perfect" de Simple Plan porque me siento identificada con ella ahora mismo. Debido al ritmo puede parecer que soy una rebelde adolescente que odia a sus padres, pero no es así... Espero que en el fondo lo sepa.

"Y ahora me esfuerzo por hacerlo, sólo quiero hacerte sentir orgullosa, nunca voy a ser lo suficientemente bueno para ti, no puedo soportar otra pelea y nada está bien porque lo perdimos todo, nada dura para siempre. Lo siento, no puedo ser perfecta. Ahora es demasiado tarde y no podemos volver atrás, lo siento no puedo ser perfecta. Nada va a cambiar las cosas que dijiste..."



Lo siento, de verdad, realmente lo siento. Es también difícil para mí.

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